ES MI CULPA

Buscando culpables más allá de mí que no hallo en ningún lugar. No se pueden hallar, la culpa de todo la tengo yo, por ser tan estúpida. Si, la más tonta de las mujeres, por ser como soy, por no saber lo que quiero, por enamorarme siempre de la persona equivocada. A fin de cuentas, ¿qué es el amor? No soy yo la persona indicada para dar clases o lecciones, definitivamente no, porque sólo sé fracasar una y otra vez. Soy esa persona conformista con lo que le toca, la que nada arriesga, la que nada llega a tener simplemente por tener miedo, si, miedo mucho miedo. Miedo al fracaso, a la soledad, a la desorientación, miedo de que nadie me comprenda, de quedarme sola, anclada en el tiempo... A veces, me gustaría esconderme donde nadie me pudiese encontrar jamás, tan lejos de todo, que nadie pudiese verme, ni oirme. Sé que no soy buena compañía, sé que siempre deshago lo que toco, la magia de todo se pierde cuando yo aparezco... Las salidas se agotan, el tiempo poco a poco se pierde en el espacio, las oportunidades jamás vuelven, el fracaso te acompaña siempre, las manchas negras del alma cada vez son más grandes y más pesadas, la conciencia te ahoga, la culpa te mata, el resentimiento reseca tu corazón, el odio aparece y la desgracia está cerca.

COMO DUELE

Como duele quererte tanto
fingir que todo está perfecto
mientras duele gastar la vida
tratando de localizar lo que hace tiempo se perdió.
Inventé la alquimia contra la utopía
y he llegado a confundir con la ternura
la lástima con que a veces me miras.
Que triste es asumir el sufrimiento
patético es creer que una mentira
convoque a los duendes del milagro
que te hagan despertar enamorado.
Y como duele que estés tan lejos
como duele tanta distancia
aunque te escucho respirar
estás a cientos de kilómetros...


Hay días en los que escuchar esta canción es inevitable para mí. Su letra lo dice todo. Yo te siento así, lejos, aunque te tengo relativamente cerca. Intento evitarte, me lo propongo cada día. Supongo que pienso que si te veo menos lograré arrancarte, pero no es así. Todo lo que hago me hace recordarte. No me acostumbro a no tener tu presencia, tu sonrisa,... echo de menos hablar contigo diariamente, contarte todo y escuchar las cosas que tú me decías. Ahora todo es diferente, siento que me perdí cosas importantes de tu vida. A veces pienso que daría todo por retroceder y cambiar las cosas, seguir siendo para ti sólo esa desconocida, a la que contabas detalles de tu vida, a la que confíabas algún que otro secreto. Sin embargo, tampoco es eso lo que quiero. No sé si yo fui una más, pero, me encantó que entrases en mi vida. Contigo, sentí cosas que hace mucho no sentía y sólo por eso, te debo estar agradecida. Tú no fuiste otro para mi, tú lo fuiste todo, aunque no logré que te quedases...

ME DA MIEDO RESPONDERME

¿Qué sucede cuando no tienes ganas de nada? ¿Qué pasa cuando decides que es mejor que todo se vaya a la mierda? Si ya estas por los suelos, ¿se puede caer más hondo? ¿Se puede sentir rabia, tristeza, dolor y sin embargo, sonreir como si nada? ¿Se puede mentir tanto como yo lo estoy haciendo? ¿Se puede decir que todo está bien, cuando por tu mejilla está resbalando una lágrima? ¿Cuál es el límite donde ya fingir no engaña a nadie? ¿Se puede querer tanto, tanto pero tanto, que parece que sientes que el dolor de no ser correspondido te hiere en las entrañas? ¿Se puede llegar a controlar tanto el llanto, que cuando intentas desahogarte, de tus ojos no emana agua? ¿Hasta que extremos está permitido confundir amor con cariño, cariño con agradecimiento, agradecimiento con amistad? ¿Se puede ser leal con el alma cuando no se es con el cuerpo? ¿Es más fácil explicar todo, si primero ensayas y te crees tus propias mentiras? ¿Por qué no tenemos las cosas claras, cuando el resto del mundo coincide al darte sus opiniones? ¿Creemos que los demás no entienden nada de lo que nos pasa porque no les está sucediendo a ellos? ¿Por qué si estamos sólos, creemos que el mundo se nos cae encima? ¿Por qué intento obtener respuestas? ¿Por qué creo q estoy sola, hundida, desorientada, perdida, lastimada, abandonada,...? ¿Por qué cada una de estas preguntas las formulé pensando en ti?