COMO SIEMPRE, YO PIERDO

Siento miedo y vacío al cerrar mi mano porque no consigo acostumbrarme a no sentir tu piel. Supongo que todo pasa porque sí, aunque en mi caso, el error lo cometí yo porque no tuve el valor de pensarme bien las cosas y elegir, no! tomé el camino fácil, o al menos en ese momento creí que era fácil, pero que equivocada estaba, sin proponérmelo, me adentré en una encrucijada, de la que no sé salir, por más vueltas que doy.
Hay días en los que te recuerdo más. Hoy, no he dejado de pensar en ti. Supongo que las tardes de lluvia interminables me hacen recordarte. El frío que corta mis manos y escarcha la piel de mi rostro, me hacen sentir de nuevo, las caricias que en algún tiempo me regalaste con tus manos, siempre frías.
La necesidad de recordar lo pasado, se hace cada vez más grande. El tiempo corre demasiado y tu recuerdo cada vez queda más lejano...
¿Un "te quiero" hubiese servido para que no te olvidases de mí? Supongo que lo que piensas de mí queda muy lejos de lo que yo quiero que pienses... ¿Nunca te has parado a pensar en lo que yo siento y cómo lo siento? Sé que no piensas de la misma forma que yo, sé que tú no sientes lo que yo siento, pero esto no impide que te quiera. Puede que nuestros planes no sean los mismos, tal vez no era nuestro momento, quizás yo siempre estuve equivocada, pero te quiero. Siento no ser una persona fuerte, siento seguir pensando en ti, siento quererte aunque tú no me quieras, siento haberte querido sólo a escondidas, siento no haberte dado más de lo que te dí, siento que ahora me mires con esa frialdad, siento no creerte cuando me dices que no te sucede nada conmigo,.. de verdad, ahora si, creéme, siento mucho sentir todo lo que siento por ti porque al final, como siempre, soy yo la que lo pasa mal.... Ahora, ya sabes lo que siento: tristeza y soledad!

TÚ

Eres un mundo aparte. Intento entenderte, de verdad que lo intento, pero por más esfuerzos que hago no consigo comprender que es lo que puede pasar por tu cabeza, no comprendo tu forma de pensar, de actuar, no llego a vislumbrar ni un poquito de tu existencia... La transparencia no es tu característica más notable y la verdad es que me siento extraña sin tenerte a mi lado. A pesar de todo, yo si tengo claro mis sentimientos, yo sé lo que quiero, aunque no me haya dado cuenta a tiempo. Eres el ser más extraño que he conocido y al mismo tiempo, fuiste tan dulce... pero ahora eres un espejismo, eso eres, un deseo que se quedó anclado en un pasado, tan, tan lejano.... lejano y próximo a la vez... Ya no quiero pensar en todo lo que fue, en lo que ya no podrá ser... Quiero, simplemente recordarte como una parte perteneciente a mi pasado, una parte que me hizo sentir, que hizo sonreir, que me hizo pedir más y al mismo tiempo proporcionar tanto...

QUE GANAS DE NO VERTE

No te sorprendas si mañana no me encuentras cuando vengas a buscarme porque sabes, que eso puede pasar. Todo es tan diferente ahora.... Deseo tantas veces estar sola! Siento que nada va a mejorar. Odio equivocarme y otra vez he vuelto a errar. Cierro los ojos para no ver lo que todo el mundo intuye. Pretendo vivir una mentira y lo peor es que empiezo a creérmela. Si mi vida es catastrófica, semeja una telenovela, aunque mi presentimiento me dice que no tendrá final feliz.

GANAS DE NADA Y TODO

Siento, siento un vacío en mi vida que no se llena con nada de lo que tengo. Estoy triste, no me apetece nada,... hoy es uno de esos días en los que me apetecería desaparecer, esconderme bien lejos, donde nadie me pueda encontrar. Tengo unas ganas inmensas de llorar aunque nadie me comprenda. Hoy es un día de tantos en los que no quiero pensar, no quiero hablar, no quiero que nadie me moleste, no quiero que me quieran,.... es uno de esos días en los que me miro al espejo y no me reconozco. Pienso muchas cosas y me propongo muchas metas, pero no soy capaz de alcanzarlas. Hoy decidí que ya no quiero nada más de ti, que voy a dejar de pensarte, que todo lo que tú hagas me resultará indiferente, sin embargo, estuve todo el día hablando de ti ¿Significa eso que lo consigo? Sinceramente, creo que no! Ojalá el tiempo, sea más sabio que mi razón.

¿EL TIEMPO TODO LO CURA???

Me conozco, sé como soy, sabía que me arrepentiría después, pero ignoré lo que me decían aquellas palpitaciones. Pensé que todo cobraría sentido por si solo y otra vez me equivoqué. Las cosas no se solucionan solas, las cosas hay que decirlas en el mismo momento en que se sienten, no esperar que la otra persona sea clarividente y adivine lo que sientes. Maldita mi manía de creer que él sabe lo que pienso, ¿pero como si yo jamás se lo he dicho?? Tonta, tonta, tonta.... mira que soy tonta! ¿No aprenderé nunca? ¿Mis fracasos no me han enseñado nada?... ¿Y si le cuento lo que siento? ¡Para qué! y ya es demasiado tarde, el tiempo corrió mucho, demasiado... Hace tanto que ya ni hablamos..... que no sé por donde empezar, además, conmigo, ahora, siempre estás muy serio, reservado. ¡Ojalá supieses cuanto echo de menos conversar contigo!! ¡Ojalá pudiese volver el tiempo atrás! ¿Por qué siempre cometo tantos errores? ¿Por qué nunca encuentro las palabras exactas en el momento preciso? En el fondo, me gustaría que leyeses todo lo que escribo acerca de ti, al menos así podrías comprenderme un poco más. ¡Se me hace tan difícil verte y no tocarte...! Si pudiese retroceder en el tiempo... creo que... o puede que no.... es que fue tan dulce tenerte... pero la distancia no compensa el vacío inmenso que existe....

GAL-EXT.

Te echo de menos aunque no lo creas. Pienso mucho en ti, pero sé que nada es como antes. Siempre estuviste ahí cuando te necesité y sé que siempre me apoyaste aunque no estuvieses de acuerdo. Te quiero mucho y sé que a pesar de que alguna vez te fallé tú sigues ahí. Te quiero muchisimo aunque tú te ríes cuando te lo digo. Me gusta como eres, tu forma de hablar, de reírte,.. me encanta escuchar tu voz antes de dormirme. Sabes que eres mi chico, aunque estés lejos.... No me gustaría que esto cambiase jamás. Conocerte es lo mejor que me ha pasado. Eres un cielo y siempre estás ahí. Por eso me gustaría tenerte ahora, aquí, delante de mí, para darte el gran beso que te mereces. Recuerda que tqm y como no! si eres el mejor de los amigos...(K)

¿SE PUEDE DETENER EL TIEMPO???

Tus promesas se quedaron en el camino, lejos del alcance de mi mano, donde ni esforzándome al máximo puedo llegar a conseguirlas.
Necesité tanto... y no estuviste ahí para secar mis lágrimas que ahora ya no importa.
No entendiste lo que te quise decir con la mirada, la última vez que estuviste frente a mí...
Creí ciegamente en tu última y dulce despedida... aunque, sencillamente, no sabía que era la última porque tú me dijiste "hasta mañana".
Tu risa me persigue en cada uno de mis sueños y aún así, la echo de menos...
Necesito pasear bajo la lluvia, cogida de tu mano, en la soledad de la noche, escuchando el sonido del agua al golpear en las calles de piedra que se extienden bajo nuestros pies.
Quiero sentarme a tu lado, mirarte, verte sonreír,... quedarme prendada de ti, del niño que llevas dentro...
Todavía no me creo que no pueda abrazarte.
Eres lo que siempre había querido y no tuve tiempo a disfrutarte....

TE QUIERO

Hoy hace cuatro años y tres meses que mi hermano está prostado en una cama, sin poder moverse, ni hablar, ni hacer nada por sí mismo, por culpa de un maldito accidente de tráfico. Mi hermano, tenía tan sólo 15 años cuando ocurrió. Recuerdo como fueron mis últimos momentos con él, las últimas palabras que él me dijo y todavía creo sentir sus labios dándome un beso en la mejilla cuando se despidió con prisa de mí, antes de salir. Nunca me había planteado cuanto lo quería o cuanto me hacía falta, porque él estaba siempre ahí. Me dí cuenta de que era lo más grande que tenía cuando lo ví tirado allí, en la carretera, inmóvil,.. y el mundo se me vino encima. Sólo pensé que si él se moría yo quería morirme con él. Aún pienso eso. No podría vivir sin él. ¡Lo necesito tanto! Es lo que más quiero, es mi ni niño, mi pequeño. Creo que nadie puedo sentir lo que siento,..., sólo me comprendería alguien que esté en la misma situación. Lo más difícil de todo, es el día a día, el no saber si el te escucha, si te comprende, si está mal, si algo le duele, si algo le molesta,...Lo más difícil es seguir viviendo sin sentirme culpable por todo lo que tengo y que él no puede disfrutar, hasta cuando me siento bien, contenta, tengo un sentimiento de culpabilidad por estar disfrutando lo que él no tiene... No me canso de mirarlo, de besarlo, de mimarlo, intentar de algún modo compensar lo que no tiene. Tan sólo sé que lo quiero!


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TODAVÍA DUELE

Ayer, te busqué entre la gente, pero no estabas. Ayer, me hacías muchísima falta y no te tuve. Sentí miedo al saberte lejos. Estoy mal. Hablar de ti, hace que me duela más y recordarte es lo que hago a cada instante. Intento coincidir contigo, pero luego no sé de que hablarte.. me siento tan rara, es que nada es como antes. Se acabaron las largas despedidas de innumerables besos. El tiempo ya no se detiene al encontrarnos. Siento celos de todas.... Me siento una gran cobarde...

No puedo dejar de sentir lo que siento y ahora, fingir me cuesta tanto... Si sé que te deseo, si sé que me gustas,... ¿Por qué no tuve el valor de defenderlo? Me debilitaron las lágrimas e intenté no hacer daño, pero ahora, me arrepiento, confundí amor con cariño y agradecimiento... Erré, lo siento, es tarde, ya te perdí, corriste, no me esperaste, no logro alcanzarte, me quedé sola, en un andén perdido, lejos de ese tren que me llevaba hacia tu persona.

YO Y MI PERSONA

Me arrepiento de tantas cosas que he hecho en mi vida... Aunque si me pongo a pensar, creo que en el momento en que las hice, consideraba que estaban bien hechas, pero no sé por que a veces no puedo dejar de darle vueltas.... Bueno es cierto, que en ciertas ocasiones obré mal, por no decir que fui una auténtica ca-bro-na-zaaaa, sobre todo, con ciertas personas, incluso algunas que no tenían la culpa de que yo me sintiese tan mal en ese momento, pero.... ahora ya está, no hay vuelta atrás. He dejado tantas cosas atrás por mi altanería, por mi orgullo que no me condujo a ninguna parte, que si tuviese que enumerarlas, no terminaría jamás. Me aferré tantas veces a lo imposible que incluso hoy, no puedo dejar de pensar que siempre fui una loca, enamorada de una ilusión que nunca me llenaba completamente. Tuve la felicidad en mi mano, durante muchisímo tiempo Y sólo cuando la perdí, me dí cuenta de ello. Lastimé a tanta gente en tan poco tiempo, que todavía me parece un mal sueño.. aunque debo decir, que no era mi intención dañar a nadie, sólo intentaba dejar atrás una herida que no paraba de sangrar. Me refugié tantas veces en mi persona, que aunque parezca que no, siempre me guardo un pedacito de mis sentimientos, lejos de todos. Ese sentimiento que guardo tan recelosamente, es el que me hace llorar cada noche y cada mañana, el que aflora cuando estoy deprimida, el que me regaña en mis entrañas, el que parece mi conciencia... A veces me odio, a veces me gustaría ser otra persona, en ocasiones me conformo con lo que soy. Aunque parezca fuerte, no lo soy, lloro más de lo que debería y menos de lo que quiero. A veces no quierO pensar, otras... otras veces no sé ni lo que quiero...

ESOS OJOS AZULES...

Hoy, sin querer, he recordado el día que te conocí. Me acuerdo como si estuviese pasando en este mismo momento. Sólo sé que te ví y me enamoré de ti, sin conocerte, sin escuchar tu voz, sin saber tu nombre,... sencillamente, me enamoré. Recuerdo, como cada día, intentaba verte, aunque sólo fuese una vez, mirarte sin que tú me vieses y con cada mirada, un suspiro. Me inventaba todas y cada una de las posibles conversaciones que podía tener contigo, sin embargo, cuando tú me miraste, cuando tú me hablaste, sólo sonreí,... sonreí como una tonta. Hoy, sin querer, te he recordado. Hoy, al cerrar los ojos, pude sentir por un instante el tacto de tus manos acariciándome el pelo. Hoy, llorando recordé cada uno de tus besos. Hoy, he sentido miedo porque tú ya no me quieres. Hoy, he sentido la soledad que tú dejaste en mi vida. Hoy me he dado cuenta, que soy una cobarte por no saber defender lo que más quería. Hoy comprendí, que tú ya no me quieres y sin embargo, yo sigo pensando en ti y en mí quedará el recuerdo de tu mirada,.. mirada de ojos azules, que se me han clavado en el alma. (J)

ERES

Eres, esa copa de vino que no debí tomar
un recuerdo que sólo hace daño,noche fría sin final,
eres todo lo malo que a mí me pudo pasar.
ERES el camino en donde mi vida vino a naufragar,
la razón por la que hoy estoy sola perdida en esta oscuridad
ERES tú el castigo más grande que el infierno me pudo mandar,
eres todo lo malo y aunque quiera no te puedo olvidar.
Arráncame la vida, llévate mi corazón,
que no le encuentro uso y voy perdiendo la razón
y quítame estas ganas de extrañarte,
ven, róbame este amor que quiero odiarte.
Arráncame la vida, no dejes ni una ilusión
termina nuestra historia a tu estilo,con traición,
ven róbame los días que compartimos
prefiero estar muerta, no deseo que estén conmigo...
Arráncame la vida, por favor...

RETROSPECTIVA

Escucho los silencios que tras de mí marcan el ritmo con sus pesados pasos. Pasos que me ahogan por momentos, que me retraen, que me desencajan, que me desmoronan, que me traen recuerdos amargos, anhelos de lo pasado, que me llevan a desear una felicidad que no logro alcanzar, que me hacen echar de menos muchas cosas que jamás tuve. Me gustaría ser pequeña siempre, llena de esa inocencia tonta que todos los niños tienen, ser despreocupada, jugar hasta quedar agotada. En este momento, desearía quedarme estática, sintiendo como la lluvia cae sobre mi cuerpo, estar sola, en silencio, correr descalza sobre la hierba, saltar sobre un charco, gritar hasta quedarme sin voz, reírme hasta que me doliesen todos los músculos de mi cara, acurrucarme en los brazos de mi abuelo hasta quedarme dormida al igual que lo hacía cuando era pequeña... Deseo estar lejos de este frívolo mundo por unas horas...

TONTA...

Intercambios de miradas que me desequilibran hasta el alma. Me siento estúpida cuando te veo, odio la sonrisa estática que se petrifica en el rostro, me siento rara, tonta, pero me gusta verte, aunque no te tenga. Ayer te ví, ayer no podía dejar de sonreir, ayer... ayer me sentí idiota.

VACÍOS

Sueños que ya no llenan los vacíos que dejaron tus besos. Esperanzas rotas, tras el adiós que dejó tu mirada. Negatividad en cada movimiento que doy. Deseos de que todo se termine, para que la herida deje de sangrar. Cada caída duele más. Ya no están ahí las nubes de algodón que amortiguaban el dolor. El pedacito de cielo que me ofrecías en tu mirada, está tan lejos ahora, que semeja la noche más oscura que nunca mis ojos habían visto antes. Me duelen los silencios que quedaron tras de ti. Tengo miedo de tu ausencia. Sin ti los días se me hacen eternos y cualquier cosa daría para que estuvieses ahora, aquí conmigo. Me asusta tu presencia. No quiero que me mires, no quiero que te des cuenta de que todavía significas todo para mí. Las ganas de besarte se suceden durante todo el día, las noches son interminables, extrañandote en mi cama. Me muero de ganas por besarte. Quisiera tenerte esta noche en mi cama. Quisiera dormirme acomodada en tu pecho. Me muero de ganas por acurrucarme al calor de tu cuerpo. Extraño tu voz, tu risa, tu mirada cómplice, añoro todo lo que antes tenía de ti y que ahora sólo permanece en el recuerdo, golpeado por el pasado, inclinándose al olvido, condenado a perecer, sin posibilidad de futuro, exilidado del destino, borrado de los sueños, perdido en los silencios, ahogado en las penas, sepultado en la eternidad.

NO MAS TE QUIEROS

No deseo escuchar un "te quiero", no, esas no son las palabras que quiero oir de ti. No quiero palabras, quiero que me lo demuestres, hechos es lo que necesito. Dime, si mi corazón se rompiese en pedacitos, ¿qué harías tú? ¿Cómo crees que me sentiría si me callase todo esto? ¿Acaso crees que los sentimientos se pueden guardar en un rinconcito y no permitir que afloren, dejar que se marchiten y no sentir nada? Necesito tenerte cerca, necesito que me apoyes, necesito poder mirarte y saber que todo está bien. No quiero que me digas que me quieres si no lo estás sintiendo en ese momento. Me gustaría pensar que nada ha cambiado, que todo sigue igual que siempre, pero, las cosas a veces no son como uno quisiera que fuesen.

GRACIAS

A veces siento miedo. Miedo de defraudarte, miedo de estar sola, miedo de la vida, miedo de tenerte cerca, miedo de que te des cuenta que todavía te quiero, miedo de olvidarte, miedo de todo lo que me rodea, miedo de morirme sola, miedo del vacío que deja el silencio, miedo de no entenderte, miedo de que no me entiendas, miedo de que me olvides, miedo de que ya no me quieras... No soporto la soledad, me abruma, me desmorona. Sé que me encierro en mi misma más de lo que debería y sé que te molesta. Sé que muchas veces lloro sin motivos, no te enfades, simplemente déjame llorar, auque no lo entiendas. No pretendas ser mi amigo, si ya eres algo más, no te enfades, simplemente abrázame. Si me estoy riendo sola, no preguntes, no te enfades, simplemente quiéreme. Soy rara, lo sé, lo siento, pero soy así, no le des más vueltas. Si te digo que no me pasa nada, creéme... Mi enrevesado carácter, semeja bosques pantanosos de difícil acceso, sé que no soy como me gustaría ser, pero intento ser transparente en la medida de lo posible, aunque a veces me resulta extremadamente difícil, a causa de mis miedos. Como ya te dije, tengo miedo absolutamente de todo, no me refiero a los miedos físicos, sino a los interiores... Tengo una mala costumbre consistente en dar demasiadas vueltas a las cosas, sé que pienso más de lo que debería y actúo, menos de lo que me gustaría... Sé que te resulta pesado muchas veces soportarme, sé que muchas veces terminas llorando conmigo,... De uno u otro modo, siento que te necesito, sé que formas el pilar básico y si tú me faltas me desmoronaría, sé que mi vida está a salvo contigo, sé que mereces más de lo que recibes..... Sé que tú, de una forma u otra, me ayudas a controlar los miedos. Gracias por ello.