DAÑOS..

¿Cómo se puede dañar tanto con tan pocas palabras? ¿Cómo puedes ser tan agresivo cada vez que hablas? ¿Cómo puedes ser tan egoísta? ¿Cómo eres capaz de reprocharme todo sin tener en cuenta tu forma de actuar? ¿Acaso crees que eres perfecto? ¿Piensas que tú no cometes errores? Pues déjame decirte que si, a cada rato, no eres tan magnífico como crees y... sinceramente, a veces siento que eres la persona que más odio. No soporto tus miradas, tus reproches,... en realidad, no te soporto a ti. Eres un egoísta y últimamente cada vez que abres la boca, lo haces para herirme. Estoy realmente cansada de todo... me gustaría desaparecer.....

VOUS ÊTES MON AMOUR

Después de todo.. comprendí que no soy fuerte, al menos no cuando se trata de ti. Eres la parte inexorable de mi vida. Esta extraña atracción que siento por ti es más fuerte cada día e irremediablemente siempre termino pensando en ti.
Eres la parte que completa mi todo. Eres mi adicción más dulce y al mismo tiempo mi gran tormento... te necesito tanto y fue tan poco el tiempo que te tuve, que todavía a veces me pregunto si todo fue un sueño, producto de mi imaginación.
Te deseo, a pesar de que intento no desearte pero es que cuanto más lo intento, más te pienso, más cerca quiero tenerte y más anhelo besarte.
Todavía tengo esperanzas... aunque quizás no debería ya que tú, ahora, ya ni piensas en mí... Te necesito, mucho, muchísimo... te extraño tanto...
Aunque no te tengo... todavía sigues siendo mi fuerza,.. cuando siento que algo me ahoga, me imagino que tú estas conmigo... eso, al menos de momento, me calma..
Te quiero, sé que te quiero, ... y eso, es lo único que importa .. o al menos, eso creo.

QUE LARGO ES EL OLVIDO...

Hoy es otro de esos días en los que me miro al espejo y no me reconozco. Siento que el vacío no se llena con nada, ni con soledad. Necesito de ti y de tus mimos. Hoy al igual que ayer, todo te pertenece. No quiero reconocerlo ante ti, por eso me muestro fría, indiferente, sin embargo, cuando tú te das la vuelta, yo disfruto observándote, y cuando te alejas, los ojos se inundan de amargas lágrimas, que ahora, por más que lo intentan, no consiguen discurrir por mis mejillas.
¿Acaso me gusta sufrir? o ¿es el sufrimiento el que consigue aplacar mis frecuentes sentimientos de culpabilidad?
Te quise, aunque tal vez todavía te quiero. Me enamoraste. Conseguí idealizarte y no consigo encontrarte ningún defecto. Intento no verte, para no pensarte, pero cuanto más lo intento, más te veo... Deseé tantas veces que todo fuese como antes... que siento miedo al pensar que pueda suceder...
¿Por qué me preguntas si estoy sola? Sabes que no. Odio contestar a esa pregunta. ¡Ojalá pudiese decir que eres tú quien me acompaña...! Odio decirte que es él. Odio tener estos exorbitantes deseos de abrazarte, de sentirte, de acompañarte, de besarte, de no dejarte...
Te quiero, si, estoy segura de que todavía te quiero... pero ¿y tú? Claro que me fue muy duro olvidarte, tan duro, que todavía me acuerdo de ti.. ¿y tú? ¿fue fácil olvidarme? aunque quizás no deba preguntarte eso, la respuesta que me imagino me duele, así que si no te importa, cállate, cállate para siempre, no me hundas, déjame, déjame sola con mis recuerdos, con mis deseos, con mis ideas, con mis respuestas, con mis dudas, con mi persona,... soy complicada, pero muy simple al mismo tiempo... Déjame sola, no hables, prefiero el silencio. La verdad a veces duele tanto...

AL SON DE LA MÚSICA...

La noche, la lluvia, el silencio, la música,... Hoy todo me recuerda a ti... Una copa, tú, tus besos, tus manos,... hoy te necesito tanto como la primera noche,... me dejo llevar.... suena la música, tu música, la que tanto te gusta,... hoy, yo la escucho, pensando en ti...

Every day here you come walking

I hold my tongue, I don't do much talking

You say you're happy and you're doin' fine

Well go ahead, baby, I got plenty of time

Sad eyes never lie

Sad eyes never lie

Well for a while I've been watching you steady

Ain't gonna move 'til you're good and ready

You show up and then you shy away

But I know pretty soon you'll be walkin' this way

Sad eyes never lie

Sad eyes never lie

Baby don't you know I don't care

Don't you know that I've been there

Well if something in the air feels a little unkind

Don't worry darling, it'll slip your mind

I know you think you'd never be mine

Well that's okay, baby, I don't mind

That shy smile's sweet, that's a fact

Go ahead, I don't mind the act

Here you come all dressed up for a date

Well one more step and it'll be too late

Blue blue ribbon in your hair

Like you're so sure I'll be standing here

Sad eyes never lie

Sad eyes never lie

Sad eyes never lie

Sad eyes never lie...

TE VÍ

Quería salir a pesar del frío y, aunque luego me arrepentí al llegar, al final mereció la pena. Allí estabas tú. Como siempre, muy guapo y con esa sonrisa que tanto me enamora. Las dudas me asaltaron, no sabía si acercarme o no, es que últimamente ni siquiera hablamos demasiado, pero... al final, no se impuso la razón y me acerqué. Me chocó la reacción que adoptaste, sinceramente, me esperaba un saludo distante y seco,... me sorprendiste! En ese momento me gustó, pero ahora, reflexionando, me doy cuenta, de que así lo único que consigo es alimentar falsas esperanzas que ya no me pertenecen. Lo siento, no puedo evitar esto que siento. Quiero volver a sentir el calor de tus abrazos, como lo sentí anoche, y quiero otra vez la dulzura de tus besos, no insípidos como los de anoche...

OTRA NOCHE

Te mezclas conmigo en la oscura noche. Ardiente deseo de besarte y sentirte cerca de mi cuerpo. No puedo evitar extrañarte al mismo tiempo que recuerdo cada uno de tus besos. La distancia es infinita desde tu persona hasta la mía y aún así me sigo preguntando cuando llegaré a alcanzarte. Detrás de toda causa siempre existió un ferviente deseo. Ese es mi problema, mi deseo es mi ruina. Te busco entre la gente sin hallarte. Aún no me acostumbro a no verte. Recuerdos que se amontonan y conversaciones que quedaron pendientes esperando ser escuchadas. Ya no sé si me duele o si me estoy acostumbrando a tu ausencia. Intento no depender de tu recuerdo. A veces creo que lo consigo, otras me doy cuenta de que eres como mi alimento. Eres tú y todavía no hay quien llene el vacío que quedó cuando tú te alejaste.

NO SÉ

No quiero dormir pero si lo hago no quiero despertar. ¿Podrá ser posible? Es que no quiero despertarme para comprobar que sólo te tuve durante unas horas, en mi imaginación simplemente. A veces me gustaría ser como antes de conocerte. Encontrarme sola, llamarlo a él y dejarme llevar sin controlar la situación... Tal vez, tampoco sea eso lo que quiero... no sé. Te echo de menos...

Y AHORA VECINOS....

Nunca debemos decir todo lo que pensamos aunque se sienta. Esa es mi conclusión. Supongo eso no fue precisamente lo que pensó un chico que conocí hace un tiempo (un par de años), él en ese momento si me dijo lo primero que se le vino a la cabeza, lo hizo así, sin pensar, llevado por un toque de mala leche....
Creo que él se dejó llevar por una serie de circunstancias y que no sentía realmente todo lo que decía (todavía hoy pienso que se equivocaba) y puede también que yo me asustase un poco con tanta persuasión (la verdad, es que me llegó a agobiar un poco bastante mucho con tantos mensajitos y tantas llamadas sólo para decirme que me quería, no es que un "te quiero" me asustase, pero creo que se equivocaba,)...
Lo conocí una tarde, en el autobús, de regreso a casa, a raíz de un pequeño incidente. Él se sentó conmigo y me dijo su nombre. Esa fue la primera vez que lo ví. La segunda, tan pronto como me vió se acercó con una señora y me la presentó; era su madre y le dice: mamá esta es la chica de la que te hablé- y mirándome me dice: te amo. Creí morirme de la vergüenza!!!
Después de eso empezaron los mensajes y las llamadas, claro está después de conseguir mi número puesto que yo no se lo había dado... Y siempre me decía lo mismo, que él me quería, que si me parecía tan feo para no darle una oportunidad... no le dí esa oportunidad no porque me pareciese feo (era y es guapo) pero me agobió demasiado... Su rabia no le permitió pensar en ese momento y fue entonces cuando me gritó: "Anda loca, que eres una loca, ... métete a monja". Creo que a mí nunca se me olvidará esa frase... Mi consuelo,... creo que él tampoco... y menos ahora que encima somos vecinos (casualidades que tiene la vida) y nos cruzamos continuamente en la escalera...

APRENDER....

La venda que me tapaba los ojos empieza a caerse dejándome de ese modo, ver todo lo que la oscuridad me impedía. La luz comienza a envolverme y con ella mis pensamientos van cambiando. Ya no recorro cada noche esa calle que no conducía a ningún sitio. Ya no intento verte cada día, las cosas no son iguales y empiezo a comprender donde terminan los senderos. Intento conformarme con lo que tengo. Quiero querer lo que tengo, valorarlo e intentar no perderlo. Supongo que puedo aprender a querer. Supongo que el roce hace el cariño....Supongo que si lo intento podré conseguirlo... o ¿yo no podré tener nunca un final feliz?

¿?

Caída tras caída la herida duele más. El retroceso es inevitable. Ahora ya es imposible levantarse. Nada es útil. Inconclusiones. Pérdida de ánimo. Pesadez de un alma errante que no encuentra el camino. Tiempo que corre hasta atropellar..... Silencios que se hacen eternos.... Vacíos.... Nada....

CERCA, LEJOS, .. TODAVÍA NO LO SÉ

Deshilachando recuerdos. Espantando viejos fantasmas que todavía rondan a mi alrededor. Buscando salidas de escape a todos mis problemas... y otra vez me encuentro en la misma calle, dando vueltas sin parar, sin aliento, sin descanso y perdida, como siempre, muy perdida. Las cosas cambian más cada día y el presente se me escurre de las manos sin dar tiempo a nada. Recuerdos que se alejan y se hacen más volátiles, aunque en un pequeño rincón de mi mente, algunos continúan estáticos, como viejas fotografías que no se desechan porque simplemente, si faltasen, se echarían de menos. No sé si tú perteneces a alguna de esas fotografías, lo que si sé, es que cada día estás más lejos y por una razón u otra, a veces siento que te odio, otras que aún te quiero. Sólo estoy segura de que te echo de menos. A veces creo que me gustaría volver a escuchar que soy yo en lo primero que piensas cuando te levantas, porque, aunque no fuese cierto, me alegrabas mis mañanas. Puede que todavía te quiera un poquito, aunque intento desprenderme poco a poco de tu recuerdo... hoy ya es tarde, mañana quizás esté a tiempo de desprenderme de esas fotografías que habitan ahora en mi mente.

ME DEJASTE...

Que hago con este cementerio de sueños

y con toda mi mitad,

con esta deuda de afectos

y con tanta libertad,

que hago con este insomnio en la noche

sin mi falta de apetito,

donde meto los reproches,

si tu foto si la pongo o la quito.

Le vendiste un sueño al 2 por 1

y me dejaste sólo realidad,

una casa minada de recuerdos

y el dentífrico aplastado a la mitad,

me dejaste el tiempo que perdí,

te llevaste mi despertador,

me dejaste la ropa interior que te di para quitártela,

lo que siento será cuestión de tiempo

para ver si se queda o se va.

(R. Arjona)

COMO SIEMPRE, YO PIERDO

Siento miedo y vacío al cerrar mi mano porque no consigo acostumbrarme a no sentir tu piel. Supongo que todo pasa porque sí, aunque en mi caso, el error lo cometí yo porque no tuve el valor de pensarme bien las cosas y elegir, no! tomé el camino fácil, o al menos en ese momento creí que era fácil, pero que equivocada estaba, sin proponérmelo, me adentré en una encrucijada, de la que no sé salir, por más vueltas que doy.
Hay días en los que te recuerdo más. Hoy, no he dejado de pensar en ti. Supongo que las tardes de lluvia interminables me hacen recordarte. El frío que corta mis manos y escarcha la piel de mi rostro, me hacen sentir de nuevo, las caricias que en algún tiempo me regalaste con tus manos, siempre frías.
La necesidad de recordar lo pasado, se hace cada vez más grande. El tiempo corre demasiado y tu recuerdo cada vez queda más lejano...
¿Un "te quiero" hubiese servido para que no te olvidases de mí? Supongo que lo que piensas de mí queda muy lejos de lo que yo quiero que pienses... ¿Nunca te has parado a pensar en lo que yo siento y cómo lo siento? Sé que no piensas de la misma forma que yo, sé que tú no sientes lo que yo siento, pero esto no impide que te quiera. Puede que nuestros planes no sean los mismos, tal vez no era nuestro momento, quizás yo siempre estuve equivocada, pero te quiero. Siento no ser una persona fuerte, siento seguir pensando en ti, siento quererte aunque tú no me quieras, siento haberte querido sólo a escondidas, siento no haberte dado más de lo que te dí, siento que ahora me mires con esa frialdad, siento no creerte cuando me dices que no te sucede nada conmigo,.. de verdad, ahora si, creéme, siento mucho sentir todo lo que siento por ti porque al final, como siempre, soy yo la que lo pasa mal.... Ahora, ya sabes lo que siento: tristeza y soledad!

TÚ

Eres un mundo aparte. Intento entenderte, de verdad que lo intento, pero por más esfuerzos que hago no consigo comprender que es lo que puede pasar por tu cabeza, no comprendo tu forma de pensar, de actuar, no llego a vislumbrar ni un poquito de tu existencia... La transparencia no es tu característica más notable y la verdad es que me siento extraña sin tenerte a mi lado. A pesar de todo, yo si tengo claro mis sentimientos, yo sé lo que quiero, aunque no me haya dado cuenta a tiempo. Eres el ser más extraño que he conocido y al mismo tiempo, fuiste tan dulce... pero ahora eres un espejismo, eso eres, un deseo que se quedó anclado en un pasado, tan, tan lejano.... lejano y próximo a la vez... Ya no quiero pensar en todo lo que fue, en lo que ya no podrá ser... Quiero, simplemente recordarte como una parte perteneciente a mi pasado, una parte que me hizo sentir, que hizo sonreir, que me hizo pedir más y al mismo tiempo proporcionar tanto...

QUE GANAS DE NO VERTE

No te sorprendas si mañana no me encuentras cuando vengas a buscarme porque sabes, que eso puede pasar. Todo es tan diferente ahora.... Deseo tantas veces estar sola! Siento que nada va a mejorar. Odio equivocarme y otra vez he vuelto a errar. Cierro los ojos para no ver lo que todo el mundo intuye. Pretendo vivir una mentira y lo peor es que empiezo a creérmela. Si mi vida es catastrófica, semeja una telenovela, aunque mi presentimiento me dice que no tendrá final feliz.

GANAS DE NADA Y TODO

Siento, siento un vacío en mi vida que no se llena con nada de lo que tengo. Estoy triste, no me apetece nada,... hoy es uno de esos días en los que me apetecería desaparecer, esconderme bien lejos, donde nadie me pueda encontrar. Tengo unas ganas inmensas de llorar aunque nadie me comprenda. Hoy es un día de tantos en los que no quiero pensar, no quiero hablar, no quiero que nadie me moleste, no quiero que me quieran,.... es uno de esos días en los que me miro al espejo y no me reconozco. Pienso muchas cosas y me propongo muchas metas, pero no soy capaz de alcanzarlas. Hoy decidí que ya no quiero nada más de ti, que voy a dejar de pensarte, que todo lo que tú hagas me resultará indiferente, sin embargo, estuve todo el día hablando de ti ¿Significa eso que lo consigo? Sinceramente, creo que no! Ojalá el tiempo, sea más sabio que mi razón.

¿EL TIEMPO TODO LO CURA???

Me conozco, sé como soy, sabía que me arrepentiría después, pero ignoré lo que me decían aquellas palpitaciones. Pensé que todo cobraría sentido por si solo y otra vez me equivoqué. Las cosas no se solucionan solas, las cosas hay que decirlas en el mismo momento en que se sienten, no esperar que la otra persona sea clarividente y adivine lo que sientes. Maldita mi manía de creer que él sabe lo que pienso, ¿pero como si yo jamás se lo he dicho?? Tonta, tonta, tonta.... mira que soy tonta! ¿No aprenderé nunca? ¿Mis fracasos no me han enseñado nada?... ¿Y si le cuento lo que siento? ¡Para qué! y ya es demasiado tarde, el tiempo corrió mucho, demasiado... Hace tanto que ya ni hablamos..... que no sé por donde empezar, además, conmigo, ahora, siempre estás muy serio, reservado. ¡Ojalá supieses cuanto echo de menos conversar contigo!! ¡Ojalá pudiese volver el tiempo atrás! ¿Por qué siempre cometo tantos errores? ¿Por qué nunca encuentro las palabras exactas en el momento preciso? En el fondo, me gustaría que leyeses todo lo que escribo acerca de ti, al menos así podrías comprenderme un poco más. ¡Se me hace tan difícil verte y no tocarte...! Si pudiese retroceder en el tiempo... creo que... o puede que no.... es que fue tan dulce tenerte... pero la distancia no compensa el vacío inmenso que existe....

GAL-EXT.

Te echo de menos aunque no lo creas. Pienso mucho en ti, pero sé que nada es como antes. Siempre estuviste ahí cuando te necesité y sé que siempre me apoyaste aunque no estuvieses de acuerdo. Te quiero mucho y sé que a pesar de que alguna vez te fallé tú sigues ahí. Te quiero muchisimo aunque tú te ríes cuando te lo digo. Me gusta como eres, tu forma de hablar, de reírte,.. me encanta escuchar tu voz antes de dormirme. Sabes que eres mi chico, aunque estés lejos.... No me gustaría que esto cambiase jamás. Conocerte es lo mejor que me ha pasado. Eres un cielo y siempre estás ahí. Por eso me gustaría tenerte ahora, aquí, delante de mí, para darte el gran beso que te mereces. Recuerda que tqm y como no! si eres el mejor de los amigos...(K)

¿SE PUEDE DETENER EL TIEMPO???

Tus promesas se quedaron en el camino, lejos del alcance de mi mano, donde ni esforzándome al máximo puedo llegar a conseguirlas.
Necesité tanto... y no estuviste ahí para secar mis lágrimas que ahora ya no importa.
No entendiste lo que te quise decir con la mirada, la última vez que estuviste frente a mí...
Creí ciegamente en tu última y dulce despedida... aunque, sencillamente, no sabía que era la última porque tú me dijiste "hasta mañana".
Tu risa me persigue en cada uno de mis sueños y aún así, la echo de menos...
Necesito pasear bajo la lluvia, cogida de tu mano, en la soledad de la noche, escuchando el sonido del agua al golpear en las calles de piedra que se extienden bajo nuestros pies.
Quiero sentarme a tu lado, mirarte, verte sonreír,... quedarme prendada de ti, del niño que llevas dentro...
Todavía no me creo que no pueda abrazarte.
Eres lo que siempre había querido y no tuve tiempo a disfrutarte....

TE QUIERO

Hoy hace cuatro años y tres meses que mi hermano está prostado en una cama, sin poder moverse, ni hablar, ni hacer nada por sí mismo, por culpa de un maldito accidente de tráfico. Mi hermano, tenía tan sólo 15 años cuando ocurrió. Recuerdo como fueron mis últimos momentos con él, las últimas palabras que él me dijo y todavía creo sentir sus labios dándome un beso en la mejilla cuando se despidió con prisa de mí, antes de salir. Nunca me había planteado cuanto lo quería o cuanto me hacía falta, porque él estaba siempre ahí. Me dí cuenta de que era lo más grande que tenía cuando lo ví tirado allí, en la carretera, inmóvil,.. y el mundo se me vino encima. Sólo pensé que si él se moría yo quería morirme con él. Aún pienso eso. No podría vivir sin él. ¡Lo necesito tanto! Es lo que más quiero, es mi ni niño, mi pequeño. Creo que nadie puedo sentir lo que siento,..., sólo me comprendería alguien que esté en la misma situación. Lo más difícil de todo, es el día a día, el no saber si el te escucha, si te comprende, si está mal, si algo le duele, si algo le molesta,...Lo más difícil es seguir viviendo sin sentirme culpable por todo lo que tengo y que él no puede disfrutar, hasta cuando me siento bien, contenta, tengo un sentimiento de culpabilidad por estar disfrutando lo que él no tiene... No me canso de mirarlo, de besarlo, de mimarlo, intentar de algún modo compensar lo que no tiene. Tan sólo sé que lo quiero!


No sé si servirá de algo, pero si es cierto que la unión dá la fuerza, os animo, a que si quereis, aporteis vuestro granito de arena, aportando una firma más, para que se eliminen los puntos negros de nuestras carreteras, porque nunca se sabe....... la página es: www.ponlefreno.com.

TODAVÍA DUELE

Ayer, te busqué entre la gente, pero no estabas. Ayer, me hacías muchísima falta y no te tuve. Sentí miedo al saberte lejos. Estoy mal. Hablar de ti, hace que me duela más y recordarte es lo que hago a cada instante. Intento coincidir contigo, pero luego no sé de que hablarte.. me siento tan rara, es que nada es como antes. Se acabaron las largas despedidas de innumerables besos. El tiempo ya no se detiene al encontrarnos. Siento celos de todas.... Me siento una gran cobarde...

No puedo dejar de sentir lo que siento y ahora, fingir me cuesta tanto... Si sé que te deseo, si sé que me gustas,... ¿Por qué no tuve el valor de defenderlo? Me debilitaron las lágrimas e intenté no hacer daño, pero ahora, me arrepiento, confundí amor con cariño y agradecimiento... Erré, lo siento, es tarde, ya te perdí, corriste, no me esperaste, no logro alcanzarte, me quedé sola, en un andén perdido, lejos de ese tren que me llevaba hacia tu persona.

YO Y MI PERSONA

Me arrepiento de tantas cosas que he hecho en mi vida... Aunque si me pongo a pensar, creo que en el momento en que las hice, consideraba que estaban bien hechas, pero no sé por que a veces no puedo dejar de darle vueltas.... Bueno es cierto, que en ciertas ocasiones obré mal, por no decir que fui una auténtica ca-bro-na-zaaaa, sobre todo, con ciertas personas, incluso algunas que no tenían la culpa de que yo me sintiese tan mal en ese momento, pero.... ahora ya está, no hay vuelta atrás. He dejado tantas cosas atrás por mi altanería, por mi orgullo que no me condujo a ninguna parte, que si tuviese que enumerarlas, no terminaría jamás. Me aferré tantas veces a lo imposible que incluso hoy, no puedo dejar de pensar que siempre fui una loca, enamorada de una ilusión que nunca me llenaba completamente. Tuve la felicidad en mi mano, durante muchisímo tiempo Y sólo cuando la perdí, me dí cuenta de ello. Lastimé a tanta gente en tan poco tiempo, que todavía me parece un mal sueño.. aunque debo decir, que no era mi intención dañar a nadie, sólo intentaba dejar atrás una herida que no paraba de sangrar. Me refugié tantas veces en mi persona, que aunque parezca que no, siempre me guardo un pedacito de mis sentimientos, lejos de todos. Ese sentimiento que guardo tan recelosamente, es el que me hace llorar cada noche y cada mañana, el que aflora cuando estoy deprimida, el que me regaña en mis entrañas, el que parece mi conciencia... A veces me odio, a veces me gustaría ser otra persona, en ocasiones me conformo con lo que soy. Aunque parezca fuerte, no lo soy, lloro más de lo que debería y menos de lo que quiero. A veces no quierO pensar, otras... otras veces no sé ni lo que quiero...

ESOS OJOS AZULES...

Hoy, sin querer, he recordado el día que te conocí. Me acuerdo como si estuviese pasando en este mismo momento. Sólo sé que te ví y me enamoré de ti, sin conocerte, sin escuchar tu voz, sin saber tu nombre,... sencillamente, me enamoré. Recuerdo, como cada día, intentaba verte, aunque sólo fuese una vez, mirarte sin que tú me vieses y con cada mirada, un suspiro. Me inventaba todas y cada una de las posibles conversaciones que podía tener contigo, sin embargo, cuando tú me miraste, cuando tú me hablaste, sólo sonreí,... sonreí como una tonta. Hoy, sin querer, te he recordado. Hoy, al cerrar los ojos, pude sentir por un instante el tacto de tus manos acariciándome el pelo. Hoy, llorando recordé cada uno de tus besos. Hoy, he sentido miedo porque tú ya no me quieres. Hoy, he sentido la soledad que tú dejaste en mi vida. Hoy me he dado cuenta, que soy una cobarte por no saber defender lo que más quería. Hoy comprendí, que tú ya no me quieres y sin embargo, yo sigo pensando en ti y en mí quedará el recuerdo de tu mirada,.. mirada de ojos azules, que se me han clavado en el alma. (J)

ERES

Eres, esa copa de vino que no debí tomar
un recuerdo que sólo hace daño,noche fría sin final,
eres todo lo malo que a mí me pudo pasar.
ERES el camino en donde mi vida vino a naufragar,
la razón por la que hoy estoy sola perdida en esta oscuridad
ERES tú el castigo más grande que el infierno me pudo mandar,
eres todo lo malo y aunque quiera no te puedo olvidar.
Arráncame la vida, llévate mi corazón,
que no le encuentro uso y voy perdiendo la razón
y quítame estas ganas de extrañarte,
ven, róbame este amor que quiero odiarte.
Arráncame la vida, no dejes ni una ilusión
termina nuestra historia a tu estilo,con traición,
ven róbame los días que compartimos
prefiero estar muerta, no deseo que estén conmigo...
Arráncame la vida, por favor...

RETROSPECTIVA

Escucho los silencios que tras de mí marcan el ritmo con sus pesados pasos. Pasos que me ahogan por momentos, que me retraen, que me desencajan, que me desmoronan, que me traen recuerdos amargos, anhelos de lo pasado, que me llevan a desear una felicidad que no logro alcanzar, que me hacen echar de menos muchas cosas que jamás tuve. Me gustaría ser pequeña siempre, llena de esa inocencia tonta que todos los niños tienen, ser despreocupada, jugar hasta quedar agotada. En este momento, desearía quedarme estática, sintiendo como la lluvia cae sobre mi cuerpo, estar sola, en silencio, correr descalza sobre la hierba, saltar sobre un charco, gritar hasta quedarme sin voz, reírme hasta que me doliesen todos los músculos de mi cara, acurrucarme en los brazos de mi abuelo hasta quedarme dormida al igual que lo hacía cuando era pequeña... Deseo estar lejos de este frívolo mundo por unas horas...

TONTA...

Intercambios de miradas que me desequilibran hasta el alma. Me siento estúpida cuando te veo, odio la sonrisa estática que se petrifica en el rostro, me siento rara, tonta, pero me gusta verte, aunque no te tenga. Ayer te ví, ayer no podía dejar de sonreir, ayer... ayer me sentí idiota.

VACÍOS

Sueños que ya no llenan los vacíos que dejaron tus besos. Esperanzas rotas, tras el adiós que dejó tu mirada. Negatividad en cada movimiento que doy. Deseos de que todo se termine, para que la herida deje de sangrar. Cada caída duele más. Ya no están ahí las nubes de algodón que amortiguaban el dolor. El pedacito de cielo que me ofrecías en tu mirada, está tan lejos ahora, que semeja la noche más oscura que nunca mis ojos habían visto antes. Me duelen los silencios que quedaron tras de ti. Tengo miedo de tu ausencia. Sin ti los días se me hacen eternos y cualquier cosa daría para que estuvieses ahora, aquí conmigo. Me asusta tu presencia. No quiero que me mires, no quiero que te des cuenta de que todavía significas todo para mí. Las ganas de besarte se suceden durante todo el día, las noches son interminables, extrañandote en mi cama. Me muero de ganas por besarte. Quisiera tenerte esta noche en mi cama. Quisiera dormirme acomodada en tu pecho. Me muero de ganas por acurrucarme al calor de tu cuerpo. Extraño tu voz, tu risa, tu mirada cómplice, añoro todo lo que antes tenía de ti y que ahora sólo permanece en el recuerdo, golpeado por el pasado, inclinándose al olvido, condenado a perecer, sin posibilidad de futuro, exilidado del destino, borrado de los sueños, perdido en los silencios, ahogado en las penas, sepultado en la eternidad.

NO MAS TE QUIEROS

No deseo escuchar un "te quiero", no, esas no son las palabras que quiero oir de ti. No quiero palabras, quiero que me lo demuestres, hechos es lo que necesito. Dime, si mi corazón se rompiese en pedacitos, ¿qué harías tú? ¿Cómo crees que me sentiría si me callase todo esto? ¿Acaso crees que los sentimientos se pueden guardar en un rinconcito y no permitir que afloren, dejar que se marchiten y no sentir nada? Necesito tenerte cerca, necesito que me apoyes, necesito poder mirarte y saber que todo está bien. No quiero que me digas que me quieres si no lo estás sintiendo en ese momento. Me gustaría pensar que nada ha cambiado, que todo sigue igual que siempre, pero, las cosas a veces no son como uno quisiera que fuesen.

GRACIAS

A veces siento miedo. Miedo de defraudarte, miedo de estar sola, miedo de la vida, miedo de tenerte cerca, miedo de que te des cuenta que todavía te quiero, miedo de olvidarte, miedo de todo lo que me rodea, miedo de morirme sola, miedo del vacío que deja el silencio, miedo de no entenderte, miedo de que no me entiendas, miedo de que me olvides, miedo de que ya no me quieras... No soporto la soledad, me abruma, me desmorona. Sé que me encierro en mi misma más de lo que debería y sé que te molesta. Sé que muchas veces lloro sin motivos, no te enfades, simplemente déjame llorar, auque no lo entiendas. No pretendas ser mi amigo, si ya eres algo más, no te enfades, simplemente abrázame. Si me estoy riendo sola, no preguntes, no te enfades, simplemente quiéreme. Soy rara, lo sé, lo siento, pero soy así, no le des más vueltas. Si te digo que no me pasa nada, creéme... Mi enrevesado carácter, semeja bosques pantanosos de difícil acceso, sé que no soy como me gustaría ser, pero intento ser transparente en la medida de lo posible, aunque a veces me resulta extremadamente difícil, a causa de mis miedos. Como ya te dije, tengo miedo absolutamente de todo, no me refiero a los miedos físicos, sino a los interiores... Tengo una mala costumbre consistente en dar demasiadas vueltas a las cosas, sé que pienso más de lo que debería y actúo, menos de lo que me gustaría... Sé que te resulta pesado muchas veces soportarme, sé que muchas veces terminas llorando conmigo,... De uno u otro modo, siento que te necesito, sé que formas el pilar básico y si tú me faltas me desmoronaría, sé que mi vida está a salvo contigo, sé que mereces más de lo que recibes..... Sé que tú, de una forma u otra, me ayudas a controlar los miedos. Gracias por ello.

ANTOJOS

Me gustaría que se hiciesen realidad muchas de las cosas que se me pasan en este momento por mi cabeza, me gustaría explorar caminos nuevos a los que difícilmente llegaré algún día, me gustaría comprobar que más allá de mis ojos hay formas de abrir la mente a nuevas sensaciones. Me gustaría estar en este momento en un bar inmundo, acompañada de alguien que tuviese una conversación interesante, aunque eso sería lo de menos, pues ésta ocuparía simplemente un segundo o tercer plano,... como quisiera poder perderme en una mirada y dar rienda suelta a la imaginación...
Extraña sensación me invade cuando me miras con esa complicidad, me encanta cuando me hablas, dá igual el tema que sea y me gusta también tu indiferencia hacia todo. Me gustas como eres, cálido, transparente. Me gusta estar contigo, me gusta que me consideres tu amiga aunque a veces deseo besarte y no sé por qué, eso sólo me sucede a veces. Me gusta lo prohibido. Daría lo que fuese por tener una sola noche contigo, recorriendo todo tu cuerpo. Ansío rozar tus labios...
La imaginación no basta en ciertas ocasiones para calmar la sed. La tentación siempre está ahí, sin embargo, anhelos de ti, solamente suceden muy de vez en cuando, pero cuando aparecen, me torturan sin cesar... Mejor no pensar, si, mejor dejarlo estar.

A VOLTAS CO PASADO

Gritos e rogos que se afogan na miña garganta, palabras que non concordan con moitas frases inconcluintes que nun pasado tiñan senso. De novo volto a pensar nesa persoa que me fixo tanto dano e que a pesar de todo o tempo transcorrido non podo esquecer. A veces preguntome que sería da miña vida se non se romperan tódolos lazos que nos unían, nun pasado que no que era verdadeiramente feliz. Catro anos tirados pola borda, catro anos nos que fun unha tonta, que non vía o que tiña diante, unha infeliz que non cría nas verdades que outros lle contaban, porque xa tiña a súa verdade versionada da maneira que máis lle conviña... Catro anos na túa compaña e seis anos despois aínda te recordo. Non sabes canto me costou verte só como un amigo, de feito, creo que nunca te vin así, porque ata como amigo me fallaches, porque non te atopei cando máis te precisaba... É culpa túa que eu sexa así. Ensinachesme como se fere a quen máis te quere, ensinachesme que é mellor magoar e non que te magoen, ensinachesme a mirar por min, agora, no día a día sen ter en conta os sentimentos dos demáis... Xa sei que sempre pagan xustos por pecadores, pero, ¿cres acaso que eu merecía en algún momento todo o que recibín? Intercambiachesme lealtade por mentiras, cariño por infidelidades, destruichesme pero souben levantarme pero esta vez cunha forte coraza. No fondo, moi moi no fondo, creo que che estou agradecida.

PARA QUE ESCRIBIR??

La verdad es que llevo un tiempo dándole vueltas a algo en mi cabeza y cada día estoy más convencida de que simplemente pierdo el tiempo escribiendo en este blog. No es que crea que esté mal esto de escribir, que va! lo que pasa es que este rincón que me pertenece habla más de ti que de mí. La mayoría de las entradas van dirigidas a ti, es lo que pienso, lo que me sale de dentro cuando tú ocupas mi cabeza. Y eso es lo malo, ahí radica la sensación de que paso el tiempo en vano. Ese es el problema. ¿De qué me sirve escribir todo esto? ¿De qué sirve que sea aquí donde libere mis sentimientos? ¿De qué me sirve todo esto, si tú nunca lo leerás? Tú no sabrás nunca realmente lo que siento, seguirás pensando que sólo te utilicé para pasar el rato, que sólo fuiste un capricho, que estuve contigo sólo por aburrimiento... pero todo eso, que más dá! Da igual lo que aqui diga o explique, todo es igual, yo nunca te diré nada y tú nunca lo leerás...

HOY TE VI

Deseaba verte, pero no un simple segundo,... deseaba tenerte cerca. Hoy te ví, hoy estuve pegadita a ti por unos segundos, hoy te hablé, hoy me sonreíste y luego me alejé. A pesar de que me moría de ganas de hablarte de todo sin parar como siempre lo hago, no lo hice, es más, actúe con indiferencia, como si ya no me importases,.. te saludé, contesté a lo que me preguntaste y antes de que dijeses nada más, me fui. No es que ya no me importes, no significa que ya no te quiera, es sólo que me dí cuenta de que esto no conduce a ningún lugar, tú tienes tu vida y yo la mía y nuestros caminos van en direcciones opuestas. Para que forzar una situación que no se dará. De ti, sólo me quedan unos pocos recuerdos, muy dulces, pero simplemente son recuerdos que pertenecen a un pasado que no supe defender. Ojalá pudiese borrar tu sonrisa de mi mente!

MIEDOS

Como perdida en el tiempo, así es como me encuentro en este momento. La rutina es el pilar básico de mi día a día. Desorientada. Como pretendo ser comprendida si ni yo misma sé lo que quiero. Prisionera de mi propia vida. Me detengo. La brújula de mi mente, está perdida, no sabe ya donde está el norte, sé perdió, se quedó colgado de tu recuerdo, anclado en el olvido. Nostalgia, tal vez sea nostalgia lo que queda... Cuanto te quiero, cuanto te odio. Sentimientos contrapuestos, que en el fondo no significan nada. Ni siquiera sé porque me detengo a pensar, si nada es lo que era, si nada va a cambiar. Ahora si sé con total seguridad que reina la indiferencia entre tú y yo, el silencio nos ganó la batalla. Quisiera no morirme de celos. Da igual si te veo o no, no puedo evitar estar llena de celos. Me asusta tu ausencia. Tengo miedo de no tenerte cerca, de no verte, miedo de todo lo que me aleja de ti. Necesito un tiempo para convertirlo en eterno cuando tú estes dentro de él. No quiero fabricarme fantasmas con todos tus silencios, pero tampoco construir ilusiones con cada mirada, con cada palabra. ¿Qué puedo hacer con mi vida? ¿No se supone que el tiempo todo cura, todo destruye, todo mata? ¿Cómo borrar lo que más quieres, sin luego echarlo de menos?

....UFF

Las 5 de la mañana. Todavía no tengo sueño y si un ardiente deseo. Esta noche quisiera que tú ocupases una parte de mi cama. Por más que lo intento, no te puedo quitar de mi cabeza. ¿Tan duradero es tu veneno?

NADIE ME ENTIENDE.

Ya no puedo con esta rabia que me consume poco a poco. Ya no soporto estar todo el tiempo colmada de amargura y de mal humor. Siento que voy a explotar. Me agobia todo lo que me rodea. Necesito escapar. Quiero dormirme para no despertar más. Ya no creo en nada ni en nadie. Me he fallado a mi misma tantas veces que agoté todas las posibilidades. Me aturden las falsas promesas. Me irritan las mentiras. Odio cuando te ries. Siento unas ganas tremendas de golpearte, de golpearme por ser tan estúpida. Me duele que me mientas, pero más me duele que me digas tus verdades. No soporto tus excusas. Quiero evadirme. Quiero desaparecer. A ti no quiero verte, no quiero escucharte. Siento que te odio, pero no sé la razón. Estoy confudida. No tenemos nada en común. Somos tan diferentes... No quiero seguir aquí. No quiero estar así. Quiero estar sola, completamente sola!!

QUE ANGELITO QUE SOY jeje

Raquel, esta foto, la puse aquí especialmente para ti.... Ves? Creeme cuando te digo que mi pelo era negro, pero muy negro... Quizás no lo aprecies, pero incluso mis ojos eran negros... ya ves, todo lo que han cambiado.. (mis ojos de forma natural y mi pelo.... bueno, eso son cosas que se meten a mi en la cabeza... ya sabes, locuras, arrebatos temporales....) Bueno, ahí te dejo la foto, para que la veas.. y no te sorprendas eh! si yo de pequeña ya sabía que pasase lo que pasase siempre sería buena.... (si te fijas en mis manos ya lo entiendes.... jejejeje)...

.................

Puede que un instante después de pasearme por las nubes
vuelva a perderte otra vez con tu silencio.
Puede que mi tiempo se agote cuando claudica ante tus dudas
puede que me enfrente otra vez a tu silencio
quise tenerte para mis noches y me encontré con mil reproches
quise guardarte aqui a mi vera y fracasé.
He suplicado que no te vayas
no sé donde meterme
ayer pacté con todos para que te quedes
he roto mil promesas para que te fueras
tú te empeñas en romper mi alma
yo me empeño en tenerte a mi vera.
Sueño que me observan tus besos, me absorben gota a gota
fríos como el manantial de tu silencio
pierdo y me escondo en el mundo asumiendo mi derrota
es cuestión de tiempo caer en tu silencio...

Juan Peña (a tu vera)

DESEOS

Quisiera no pensar pero pienso.
Quisiera no echarte de menos, pero me haces falta.
Quisiera no despertarme cuando sueño contigo.
Quisiera escuchar tu voz cada mañana.
Quisiera que tus ojos brillasen otra vez de la misma manera.
Quisiera despertarme de esta pesadilla.
Quisiera que todo fuese como antes.
Quisiera que me cogieses de la mano cuando siento miedo.
Quisiera que compartieses conmigo todo lo que me pasa.
Quisiera escuchar de tu boca que todo está bien, que no pasa nada.
Quisiera que no me dejes sola.
Quisiera dar todo lo que tengo, a cambio solo, de lo que más deseo.
Quisiera tantas cosas que ya no podrán ser...
Quisiera... si yo sólo quiero... que estés bien y que estés conmigo.
Quisiera decirte, la única verdad que existe en mi vida....
Sólo quiero decirte que lo siento y que sepas que te quiero.

LO QUE SIENTO

Frases entrecortadas. Palabras que no llegan a pronunciarse. Sentimientos enlazados. Necesidad de gritar y llorar al mismo tiempo. Deseos de escapar. Ansias por todo y nada a la vez. Suspiros y más suspiros que ya no significan nada. Anhelos de lo pasado. Ansias de futuro. Continuas decepciones. Desilusión en general. Ganas de desaparecer. Preocupaciones. Alegrías infundadas. Absurdos momentos. Desequilibrios personales. Así se resume un día normal en mi vida. Un día normal, como hoy.

REALIDAD???

Dudas. Tengo dudas sobre mi propia vida y mi propia existencia. ¿Realmente existimos o todo esto es un sueño? A veces hago cosas y tengo la sensación de que ese momento ya lo viví antes... Cuando cometo errores me invade una seguridad absoluta de que antes hice lo mismo... ¿Realmente existirá la reencarnación? Espero que no! No quiero pensar que soy tan torpe como para no cambiar en lo que antes hice mal... Aunque, como todo es tan fugaz... no me extraña que no me dé tiempo de aprender y recordar nada en esta vida que me toca vivir...

NO LO PUEDO EVITAR!

La imperfección es mi característica más notable, soy un desastre! Como ya casi todo el mundo sabe, hay muchas cosas de mí que no me gustan. Me gustaría cambiar, sé que en muchos aspectos podría cambiar si me lo propusiese, pero en otras, simplemente no puedo porque no soy capaz de evitarlo, me sale, es algo innato. Sé que por mis miradas, mucha gente cree conocerme y es cierto, soy bastante previsible, cuando algo no me gusta, cuando estoy de mal genio, rápidamente se me nota en la mirada.. Sé que eso si se podría cambiar si me esforzase un poquito, pero es que si lo consigo un día, al siguiente ya ni me acuerdo... pero si hay algo que no puedo evitar es perderme en las conversaciones. Cuando alguien me está hablando mi mente comienza a evadirse de mí y cuando me doy cuenta, estoy asintiendo o dándole la razón a la persona que me habla pero sin saber de lo que está hablando.... Pues eso mismo me sucedió hoy... Estaba en el piso de mi hermano, cuando la vecina de enfrente tocó a la puerta, abrí y comenzó a preguntarme cosas sobre las plazas de garage, los trasteros.. en fin, tengo que decir, que ella hace unos días que se mudó ahí... El caso es que estabamos hablando y un tema llevó a otro y después de un largo rato, me ví asintiendo como una tonta a todo lo que me decía y sin enterarme de lo que me contaba.... Cuando terminamos de hablar, cerré la puerta y me dí cuenta de que me había dicho su nombre... que nadie me lo pregunte!!!

TEMPORALES??¿?

Así de duro es el temporal tan anunciado para esta noche??? En eso consiste la alerta naranja?? Lo que creo es que como no tienen nada interesante para contarnos, intentan crear el pánico, para luego dar versiones de cómo vivieron esas horas, la pobre gente enclaustrada en su casa, viendo las horas pasar, encerrados sin salir ni a tomar la cerveza con los amigos… Si lo que nos gusta en el fondo es exagerar!... Vamos, lo que hay en mi vida si son temporales… tan grandes que si un barco pudiese navegar en ella, solo conseguiría zozobrar… Y es que no me extraña! Si yo soy un terremoto, no paro… Y ni que hablar de mis constantes cambios de humor, que puedo pasar de la más grande euforia a la más terrible y profunda de las depresiones… A veces no sé si lloro porque río o río porque lloro… La verdad es que definiría mi carácter como insufrible… ¡Pobrecillos mis padres que todavía me tienen que soportar…! Conmigo no sirven los ansiolíticos, ni las valerianas, ni el remedio de la abuela,… yo lo que necesito es centrarme, es estructurar mis ideas, mis sentimientos, mis metas,.. y con ello desechar las malas vibraciones, los malos pensamientos, ahuyentar los fracasos, aprender de las derrotas, sacar provecho a la vida. Me sorprendo a mi misma… lo que puedo llegar a escribir, pensando en una simple tormenta!

YO NO QUIERO SER MAYOR!!!!

Cuántas veces dije eso de pequeña y es que claro, yo lo veía venir.... Ahora todo son problemas y responsabilidades y lo peor de todo es que no tengo lo que debería tener para afrontarlos... ¿Por qué tuve que crecer? Si yo ya he dicho que no quiero ser mayor! Si yo de pequeña lo tenía todo.... hasta NO-VIO! Si, si, novio! Era mi vecino, se llamaba Javier y rubio, muy muy rubio. Lo compartíamos todo. Nos sentábamos juntos en el cole, todas las tardes quedábamos para jugar "en su caso o en la mía" al pilla- pilla, al escondite, a encontrar tesoros,... Ay! que feliz era yo entonces o acaso seria una ingenua de la vida???? Ya en la adolescencia, no contenta con las cargas del instituto, comencé a introducirme en el mundillo de los "chicos", que por cierto, después dicen que las raras somos nosotras, pues anda que ellos..... El tiempo que no para me lleva hasta el día de hoy, que con veinticinco añitos, ya estoy cansada de todo: de la facultad, de los problemas, de las responsabilidades, de mis rollos, de comerme tanto la cabeza, de pensar como pienso, cansada también de equivocarme y la mayoría de las veces cansada de mi novio............... ¡Yo no quiero ser mayor!!!!

PERDÓNAME!!!!

Extraña forma de comportarme. No sé valorar lo que tengo y ansío conseguir lo imposible. Los días me parecen largos y aburridos, semejan caminos entoscados, difíciles de alcanzar, imposibles de explorar. Me pierdo horas y horas del día durmiendo, tirada en el sofá, viendo llover... ¡Todo me dá igual! La rutina me ahoga. Me hacen falta tantas cosas de mi vida pasada... me perdí todo lo bueno, simplemente se extravió en el tiempo. Soy casi inerte puesto que, creo que ya ni siento dolor, creo que mis ojos ya están secos y no son capaces de emanar más agua... ¿Por qué el destino te eligió a ti? ¿Por qué no preguntó primero? Te quise y te quiero tanto... ¡Ojalá pudiese ocupar tu lugar! Yo sólo quiero que tú estés bien... pero... ¡cómo no voy a quererte si eres mi hermano pequeño!... ¡Maldita hora! ¡Maldito accidente! ¡Cuánto te extraño! Añoro tu sonrisa, tu voz... ¡Cuánto siento haberte dicho tantas veces que te callases...! ¡Perdóname! Ahora, ..... ahora sólo quiero que me hables....

EXTRAÑA FORMA DE QUERERTE.....

¿Serviría de algo decirte lo que siento?????

- Siento no verte cada mañana.
- Siento no haberte dicho toda la verdad.
- Siento que entre tú y yo ni siquiera quede la amistad.
- Siento haberte querido sólo a ratos.
- Siento que entre nosotros existiesen tantos secretos.
- Siento haber quedado contigo sólo a escondidas.
- Siento no tener el valor para enfrentarme a la realidad.
- Siento que hayas perdido el tiempo conmigo.
- Siento ser tan egoísta.
- Siento ser tan celosa, pero sólo me sucede contigo.
- Siento no tener otra oportunidad contigo.
- Siento.. siento tantas cosas que no sé por donde empezar....

¿APRENDER SOLA?

Porque hace mucho que no siento como estoy sintiendo.
Porque cuando te miro mis dudas desaparecen.
Porque te quiero aunque no quiero quererte.
Porque cuando pienso en ti, la sonrisa me sale sola.
Porque si me coges de la mano cierro los ojos y no tengo miedo.
Porque te miento si digo que tu ausencia no es un castigo.
Porque pase lo que pase siempre tengo tiempo para recordarte.
Porque aunque yo no quiero te diré que siento celos.
Porque entraste en mi vida cuando yo ya te quería.
Porque siempre supiste escucharme.
¿Por qué no me enseñaste a olvidarte?

SIN RESPUESTAS..........

Con que facilidad herimos muchas veces los sentimientos de los demás. Qué fácil no resulta soltar un "te quiero" sin saber que dañamos profundamente a alguien cuando no lo decimos con sinceridad. ¿Cuántas veces nos ilusionamos y luego nos hacen a un lado? ¿Cuántas veces no lo hacemos nosotros? ¿Por qué siempre una palabra bonita o una frase agradable de alguien que no nos merece hace que nos rindamos a sus pies? ¿Por qué no podemos querer a quien verdaderamente nos quiere? ¿Por qué siempre nos fijamos en quien no se fija en nosotros? ¿Por qué repetimos siempre los mismos errores? ¿Por qué siempre pensamos que esta vez será diferente, si sabemos de ante mano que no será así? ¿Por qué nos engañamos viendo lo que nadie ve? ¿Por qué estamos felices cuando sabemos que vivimos en una mentira? ¿Por qué nos acercamos a quien poco a poco se aleja de nosotros? ¿Por qué no podemos evitar ser como somos? ¿Por qué siempre queremos tener lo que los demás tienen? ¿Por qué nunca podemos aceptar un final que no nos gusta? ¿POR QUÉ YO, SOY COMO SOY?

SÓLO PARA TI

Nunca pensé que esto pudiese doler tanto, la distancia no hace que me olvide y no sabes cuanta falta me hace tu presencia. Añoro tu sonrisa y tu voz y eso es la mayor verdad que hay en mi vida en estos úlitmos tiempos. ¿Sabes? Hoy sin proponermelo, me acordé de ti. Sucedió así, de pronto,... es que desde ese día en la playa, en el que tú me cantaste,... simplemente sucede que cuando escucho esa canción tu imagen se me planta en la cabeza y aunque lo intente, no lo puedo evitar, esbozo una sonrisa y comienzo a recordarte... Tú me habías comentado que te gustaba y fue un acierto por mi parte, regalarte un cd incluyendo esa canción... Fue entonces cuando comenzó a sonar y tú, me cogiste de la mano, me miraste y comenzaste a cantar........... "Fuego en el fuego, son tus ojos dentro de mí, cuando te veo sé que entiendo todo de ti, qué es lo que quieres tú de mí, qué es lo que buscas tú en mí, dejas tu huella en mí corazón, yo te siento así,......... ... es la emoción más directa que hay, más no será infinita porque, somos fuego en el fuego y ya estamos quemándonos..." No podré olvidar ese momento jamás como tampoco olvidaré el sabor de tus besos, tu risa, lo mal que lo pasé la primera vez que hablé contigo(¡qué vergüenza, nuestro primer café (que vaya comentario, por cierto..., la verdad es que no me lo esperaba...), tu cara de "espero que te guste" cuando me regalaste aquella rosa, la excusa de tu primer beso (un comentario acertado...), las risas que nos echabamos hablando de todo lo importante e intrascendental,... también recuerdo esas clases teóricas de pesca que me dabas, tan entusiasmado y euforico, explicándome cada uno de los pasos a seguir, aunque siento decirte, si me preguntas, suspendería la teoría, pues yo me perdía en ti... y como no, también recordaré siempre los escalofríos que sentía cuando me cogías de la mano, porque.... ¿como las puedes tener siempre tan frías??? Como puedes imaginar, por todo lo que me hiciste sentir,... yo nunca te podré olvidar... Y sólo para ti, por darme tanto en tan poco tiempo, al igual que escribí en ese cd, "EL BESO MÁS FUERTE QUE NADIE TE ALCANZÓ A DAR" .

¿RAZONES?

A veces nos refugiamos en lo que menos pensamos. A veces sentimos la necesidad de liberarnos y quien nos escucha es la persona con la que menos contabamos. Creemos que todo lo que pasa tiene un por que y no siempre tiene que ser así. Nos complicamos la existencia buscando respuestas a preguntas que aún no se formularon. Pensamos que todo lo que nos sucede se debe a errores que cometemos y cuando algo no nos sale como esperabamos, siempre nos castigamos a nosotros mismos intentando buscar nuestro error, nuestro fallo..... Simplemente todo sucede por una razón y en la mayoría de los casos ni nos enteramos. ¿Para que malgastar el tiempo comiéndonos la cabeza por algo que quizás no tiene solución? Deberíamos vivir el día a día sin tener en cuenta el pasado, que no tiene vuelta atrás y el futuro, que no sabemos lo que nos deparará... Deberíamos empezar hoy... mañana... puede ser tarde!

ATROPELLO DE SENTIMIENTOS

Un, dos, tres... como cada día todo igual. Que más dá despierta o dormida, porque nada cambia. Durante día pensamientos que me ahogan y que no puedo apartar y por noche sueños que me persiguen y no me dejan despertar. Silencios eternos que me ahogan y no me permiten respirar. Cierro los ojos! Sólo hay oscuridad y desconsuelo. Necesito el aliento de alguien que no me lo va a dar. Siento que estoy sola a pesar de estar rodeada de mucha gente. Me agobia pensar que nada cambia con el pasar de los días. Siento nostalgia de lo que no tengo. Resentimiento volcado a ciertas persoas. Celos por quien no debo. Sentimientos de culpabilidad por mi manera de actuar en estes últimos meses. Deseos de ver a alguien que hace mucho que no veo y echo de menos. Añoro la voz de la persona más importante de mi vida y que hace cuatro años que no escucho. Tremendas ganas de viajar y darle una sorpresa a una persona que siempre me escucha y está ahí. Necesito darle las gracias a algunas personas, por todo lo que recibí de ellas en ciertos momentos y no sé como. Tengo ganas de querer sinceramente, sin mentiras y de que me quieran de la misma forma. Me gustaría volver el tiempo atrás para cambiar ciertas partes de mi vida y para volver a sentir ciertos momentos y emociones que me hicieron muy feliz. Pero también,... también quiero olvidar todo lo que sobra en mi vida, todo lo que me lastima, todo lo innecesario y por una vez, deseo ser completamente feliz, pero... sé que eso es imposible.

CONFUSIONES....

Pensamientos a cada momento que no me dejan dormir en paz, resentimiento y culpabilidad que se acomodan en tu espalda, falsedad que acumulas con el pasar de las horas, deseos de todo y de nada para no variar, segundos perdidos para dedicarselos a quien no piensa en ti, distancia que mata todo, sin que puedas hacer nada, nervios, cansancio, debilidad, asfixiada, sin aire, destruída,... para que mirar atrás? El pasado no sirve y el futuro es una incógnita a resolver, aferrada a un presente indiferente con ganas de cerrar los ojos para poder olvidar. Resuelvo que nada tiene sentido e intento esquivar los malos pensamientos. Necesito un "tú" lejano y un recuerdo como regalo... A pesar de todo, siento y.... sé que te quiero!

GRANDES FRASES DE PELICULAS (a verdade é que se as poño aquí foi porque me encantaron)

Cosas que nunca te dije:

"Puede pasar de todo. Verdad? Cualquier cosa... Puedes amar tanto a una persona que tan solo el miedo a perderla haga que lo jodas todo... y acabes perdiendola..""Puedes despertarte al lado de alguien a quien hace unas horas no hubieses imaginado conocer y mirate ahora es como si alguien te regalara uno de esos puzzles con piezas de un cuadro de Magritte, de las fotos de unos poneys o de las cataratas del niagara... Y se supone q ha de encajar... pero no.."


A los que aman (a película comeza así):

"Dicen que a través de las palabras, el dolor se hace más tangible. Que podemos mirarlo como a una criatura oscura. Tanto más ajena a nosotros cuanto más cerca la sentimos. Si uno de estos pequeños granitos enferma, el resto del organismo enferma también. Pero yo siempre he creído que el dolor que no encuentra palabras para ser expresado es el más cruel, más hondo… el más injusto. Pasé mi vida amando a una mujer que amaba a otro que no la amaba sino que amaba a otra de la que nunca supo si la correspondía. Era un tiempo en el que miraba al futuro con más esperanza que miedo"

E remata así:

"Hay nubes como veo el cristal y nubes pesadas como castillos, nubes que nos recuerdan la cara del ser que amamos y nubes con rostros que no queremos recordar... Siempre viví mirando al cielo y nunca encontré dos nubes idénticas,... así quiero morir, mirando las nubes y buscando la respuesta a una pregunta que no conozco".
Mi vida sin mi:

"Rezas para que esta sea tu vida sin ti. Rezas para que las niñas quieran a esta mujer que se llama como tu y para que tu marido acabe por quererla. Para que vivan en la casa de al lado y las niñas usen el remolque para jugar a las muñecas y apenas recuerden a su madre que dormía de día y las llevaba de viaje en canoa. Rezas para que tengan momentos de felicidad tan intensos que cualquier pena parezca pequeña a su lado. Rezas a no sabes que ni a quien, pero rezas, y no sientes nostalgia por la vida que no tendrás, porque para entonces habrás muerto, y los muertos no sienten nada, ni siquiera nostalgia".

El diario de Noa:

"Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes?, ¿hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase?, ¿hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante?. Yo sí... ".

La vida es bella:

"Me olvidaba decirte que, que tengo unas ganas de hacerte el amor que no te puedes imaginar, pero esto no se lo diré a nadie, sobretodo a ti. Deberían torturarme para obligarme a decirlo. Que quiero hacer el amor contigo, no una vez sólo, sino cientos de veces, pero a ti no te lo diré nunca, solo si me volviera loco te diría que haría el amor contigo aquí, delante de tu casa, toda la vida".

Diez razones para odiarte:

"Odio como me hablas y también tu aspecto, no soporto que lleves mi coche ni que me mires así. Aborrezco esas botas que llevas y que leas mi pensamiento. Me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas. Odio, odio que me mientas, y que tengas razón. Odio que alegres mi corazón. Pero aún más que me hagas llorar. Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado. Pero sobre todo odio no poder odiarte, porque no te odio, ni siquiera un poco. Nada en absoluto".

Million dollar baby:

"Si existe la magia en pelear batallas más allá de los que uno resiste, es la magia de arriesgar todo por un sueño, que nadie más que tú puede ver".

PENSAMIENTOS A ALTAS HORAS

A veces nos cerramos en nuestro propio universo y no nos damos cuenta de todo lo que está sucediendo a nuestro alrededor. Creemos que las cosas malas no nos van a suceder a nosotros, simplemente porque pensamos que no lo merecemos. Cuando queremos a alguien y ese alguien nos quiere, nos elevamos hasta el infinito, sin embargo, cuando todo termina podemos llegar a las profundidades de la tierra. En ciertos momentos de la vida, creemos que los amigos lo son todo, ellos son la razón de nuestra existencia y todo gira en torno a ellos, sin embargo, esos amigos, comienzan a cambiar llegados a un cierto punto de la vida, por ejemplo, cuando encuentran a su pareja; en esos momentos, nos sentimos siempre un poco recelosos, sentimos cierta envidia, no envidia de su felicidad sino envidia de la pareja, porque sentimos que con su llegada, nos están robando su atención y su cariño. Todo son etapas de la vida, y en cada una de ellas lo damos todo, a veces nos sentimos egoístas, otras donadores de felicidad, en otras ofrecemos nuestro hombro para llorar, otras veces nos consuelan,... Lo que siempre perdurará en nuestro interior son los recuerdos, a veces buenos, otros no tanto, pero indudablemente, cada recuerdo es un pedacito de todo lo que hemos vivido y sin él nos faltaría algo. A veces buscamos la gran felicidad sin darnos cuenta de que lo que está a nuestro lado es lo que nos hace realmente felices. Las pequeñas cosas de cada día son lo que nos hace ser grandes, crecer interiormente, lo que nos da vida, lo que nos enseña. Con una sonrisa se consiguen los mayores logros, ¿qué nos cuesta ser agradables con la gente? Esta claro, que la paciencia nunca llegará a ser uno de los pilares básicos de una persona.

TORMENTOS

Sólo luces y sombras en estas frías madrugadas.
Caminos sin retorno que no tienen fin.
Pesadillas que me atormentan sin descanso.
Me aferro a recuerdos vagos de algún tiempo mejor.
Busco sin cesar encontrarte de repente.
Me lastima un nuevo día sin ti.
Las ilusións quedaron destrozadas...
El pasotismo invade mi alma.
La indiferencia total por la vida, es el despertar de cada mañana.
Sin tu aliento ya no tengo vida.
Sin tu sonrisa ¿que puedo esperar?
Necesito un tú muy cerca mio y una caricia para poder respirar.
Tengo ganas de todo y de nada pero, ¿qué más dá?
Sin tu persoa sé que no tengo nada, aunque,
sé que estoy viva, porque no podo dejar de llorar.

AMISTAD

Cierra los ojos, deja de pensar, sabes que estamos a tu lado, no te hace falta nada y nada te va a faltar si nos tienes a tu lado y no te preocupes, todo queda atrás sobre todo los malos recuerdos, porque sabes, la mente sabe borrar todo lo amargo que nos sucede y de los errores, siempre sacamos provecho, porque aprendemos y eso es bueno, ya que así, para la próxima estarás alerta, y aunque muchas veces pagan los que no lo merecen, recuerda que es mejor hacerlas antes de que te las hagan... Si te sientes sola, si tienes ganas de llorar, si sientes que te ahogas, si crees que ya no puedes soportar más, ¿para que estamos las amigas? para compartir todo, da igual si son alegrias o penas y si hay que ir contra alguien, mejor dos que una, la unión hace la fuerza... Así que ya sabes, levanta la cabeza y no te dejes vencer. Ahí fuera, hay alguien hecho a tu medida, alguien que sabrá valorarte y qeu lo dará todo por ti, porque tú vales mucho, eso nunca lo olvides!!!

ERRORES SIN SOLUCIÓN...

A pesar de todo lo que te pude dar, no supe valorar lo que tuve. Sé que merecías más de lo que recibiste pero, simplemente quiero que sepas que fui sincera cuando hablé contigo. Es verdad todo lo que te dije. Sin querer, llegaste a ser el centro de mi vida, fuiste la vía de escape a mis rutinas y a pesar de que sé que ya no estás ahí, yo seguiré pensando en ti, porque cada día te extrañaré un poco más, cada día me arrepentiré de todo por no poder ser feliz contigo, cada día recordaré sin querer cada momento que pasé a tu lado. Y me duele porque...., te perdí hasta como amigo. Ahora simplemente, estarás lejos de mí.

TRISTURAS

Hoxe o sol non brillou para min.
A néboa tan espesa
apoderouse dos meus ollos e,
case como se fose cega,
a noite ficou en min.
Todo é escuridade o meu arredor
todo me escapa e,
eu aquí, sentada, deprimida,...
¿Como se pode chegar a sentir tanto vacío?
¿Como se pode vivir sen estar vivo?
Se ata a alma me escapa do corpo...
Non me estraña, xa ninguén repara en min.
Como unha tola,
polos camiños vou vagando
¿Como pretendo que se acorden de min?
Por un vacío vivo chorando,
por un vacío que atopei en ti,
usáchesme para logo tirarme,
¿como podes ser así?
Só quero que a noite me leve
para poder ser así feliz,
lonxe dos meus recordos,
recordos que me saben a ti.

S.F.M.

SÓLO QUIERO....

Quiero amanecer contigo en una playa.
Quiero escuchar el mar y las gaviotas abrazada a ti.
Quiero sentir latir tu corazón.
Quiero sentir la suave brisa del mar.
Quiero que me acaricies.
Quiero ver amanecer cogida de tu mano.
Quiero que tú me sepas comprender.
Quiero tener la seguridad de que somos uno.
Quiero tenerte cerca para siempre.
Quiero que me regales una noche.
Quiero que me dones un amanecer..
Simplemente quiero...., quiero que me quieras

S.F.M

UN DÍA CORRIENTE O...?

Ummm... playa y sol! La verdad es que fue una lástima no poder aprovechar al máximo el fantástico día que hizo hoy, pero... primero son las obligaciones y después las devociones... pero bueno.. estuvo muy bien el paseo en barquita, jeje, además se agradece la compañía, porque no es lo mismo pasar unas horas tumbada al sol sola, que unas horas con las amigas, porque como ya sabemos todos, así siempre se puede cotillear y el tiempo pasa más rápido, jaja. Pero lo mejor de todo (quien me lo diría a mi) fue al llegar a casa.... ay! gracias por acordarte de mi!! Ni te imaginas la ilusión que me hizo leer tu mensaje... Buff que no daría por teletransportarme hasta ti.... con las ganas que tengo de verte... Simplemente: gracias!

POBREZA E DESGRACIA

¿Como podemos durmir tranquilos tódalas noites despois de ver tantas desgracias? Non entendo, despois de tanto tempo, como se pode vivir tranquilamente, vendo as diferencias que existen neste mundo. Xente que podrece con tanto diñeiro e luxos o seu arredor disfrutando de todo e non valorando nada e xente tan pobre que morre de fame e que nun intento desesperado por mellorar esa situación se enfrenta o descoñecido, atopando, na maioría das veces, a morte... ¿Como pode haber tanta desigualdade no mundo? ¿Porque existen estos desequilibrios? ¿Realmente, existirá un deus xusto? Eu, sinceramente non mo creo. Non creo que exista un deus xusto, nin sequera inxusto, e sinceramente, tampouco creo que existan moitas persoas bondadosas... Todos, sabemos decir "pobriños" pero ninguén fai nada por cambiar esta situación... ¿Como podemos ter o corazón tan duro? Estamos acostumados a ver tanta miseria, tanta pobreza, tantos nenos totalmente "cubertos de moscas" que non nos inmutamos, permanecemos inmóviles, como se eso fose o máis normal, como se eles se merecesen eso. ¿Que culpa teñen eles de nacer nun país donde lograr sobrevivir é un reto? ¿Acaso, escolleron eles ese destino? Non o entendo, nunca lograrei entendelo. ¿Deberían existir diferencias? Esta é a pregunta que non logro quitarme da cabeza... Deberíamos reflexionar, porque mentras nós disfrutamos co último en tecnoloxías e somos soberbios con todo o que temos, xa que nada valoramos, esas persoas, eses nenos, traballan duramente da mañá a noite, para poder levar a boca un bocado de alimento, unha pouca auga e logo intentar descansar un pouco, sabendo que o novo día chegará pronto e con el unha nova, longa e dura xornada de traballo... Agora, pensemos ¿Como nos sentiríamos nós se tornasen as cousas? Creo que se todos poñemos un pequeno gran de area, poderíamos cambiar un pouco a vida desas persoas...

NADA

Llegados a este punto, ya no quedan más palabras que decir, ya no hay nada nuevo que contar, porque no queda nada de todo lo que era importante, lo poco que existe en este momento queda reducido a pedacitos de recuerdos que poco a poco quedarán olvidados en el tiempo... Dentro de poco, todo esto será como un sueño, y una mañana al despertar, todo se borrará. Es imposible entender que todo terminó, que todo se desvaneció. Caprichoso destino que acaba con todo tipo de ilusiones, mata todo deseo de futuro, destruye toda esperanza de continuidad. Maldito dolor, maldito rencor y maldita sea también la inseguridad.

DÍAS TONTOS....

En días tontos como hoy, no puedo dejar de sonreir... da igual lo que mire, lo que me digan,.... me da igual todo, mi sonrisa permanece ahí, estática, uniforme, desafiante,... en este momento,... puedo con todo ¿quien dijo problemas? ¿quien dijo tristezas? ¿quien piensa que malas caras? ¿soledad? no me acuerdo que era eso.... sólo existe para mi la felicidad en este momento... Hacía mucho tiempo que no tenia una mañana tan perfecta, tan hermosa,... Hoy lo ví, hoy me habló, hoy me sonrió ,... hoy, por unas horas seré feliz! ¡Qué tonta! ¡Cuántas ilusiones en vano! pero bueno, como dicen que de ilusiones también se vive.... Muchas preguntas me pasan por la mente, son tan rápidamente formuladas que semejan que me van atropellar... ya lo sé, siempre me pasa igual, no te emociones nin te ilusiones, que luego la caída duele más,.. pero yo soy así, no puedo obedecer a la razón, sólo a mis sentimientos, aunque sepan que están equivocados,.. pero ¿y si hubiese realmente una oportunidad? Cierro los ojos, sólo quiero pensar en el momento, sólo quiero ver su sonrisa, sólo quiero recordar esos ojos azules, tan azules como la inmensidad del mar...

QUIERO

Quiero regalarle una flor al amor de mi herida
quiero empezar otra vez y cambiarme hasta el nombre
quiero apedrear el zaguán de las causas perdidas
quiero escucharte decir lo que gritan tus ojos
quiero perder el valor que gané por miedoso.
quiero olvidarme de ti,
quiero saber que es por mi.
Que quiero y no puedo querer mientras siga queriendo
inútil creer que querer es lograr olvidarte
quiero encontrar otro amor y perderlo enseguida
para olvidarme de ti para toda la vida
quiero lavar en el mar lo que no sea futuro.
quiero fugarme de mi para no ser de aquí
ni de ninguna parte
perderme en la antropología
dedicar mi vida a la filantropía
con tal de olvidarte, con tal de burlarte.

Ricardo Arjona

ESTADOS DE ÁNIMO

Euforia, decepción, sonrisas, lágrimas, altamente eléctrica, profundamente apagada,... sufro desequilibrios continuamente, altos y bajos imposibles de controlar,... comienzo a pensar, me olvido de todo lo que pasa, conduzco distraidamente, ¿ya llegué? Ni me enterara. Las horas pasan muy muy rápido o demasiado lentas, todo depende de mi estado de ánimo,.. comienzo a buscar... no encuentro lo que quiero ¿o si? suena el teléfono,... otra decepción ¿cuándo serás tú? la cabeza un día la dejo olvidada, no me doy cuenta de lo que pasa a mi alrededor, vivo por vivir, lloro hasta quedar dormida, despierto sobresaltada, venga una vuelta y otra y otra y.... siempre acabo pensando en ti! ¿Dónde estarás ahora? La gente piensa que loca ¿ya te estás a reír sola? ups! ¿y esa cara? Aterriza, Marte queda muy lejano, el planeta tierra llamando a Sagrario, eo eo eeeeeeeeeooooooooooo,.. nada, otra vez en otra órbita! Despierta! miro a mi alrededor, pero ¿dónde van todos? Otra vez termino sola,.. no me extraña, porque ni yo misma me encuentro, ¿como puedo esperar que los demás esperen por mí? Otro nuevo día y... vuelta a empezar...

UNHA CANCIÓN DE ELEFANTES,... A MIN GÚSTAME MOITO..

Que yo no lo sabía, quién me lo iba a decir,
que solo con tu sonreír inundarías todo mi ser de alegría.
Y yo no lo sabía, que me podía encontrar algo tan dulce como tú.
Eres lo más bonito que he visto en mi vida.
Y yo no lo sabía, y si me vuelvo loco es al sentir
que hay tantas cosas que vivir, y yo sin ti no lo sabia.
Por la calle no hago mas que sonreír.
Y es que todo el tiempo estoy pensando en ti.
¿que le voy a hacer?
Es curioso como hay días en los que todo es magia,
todo es arte y ya lo ves, no puedo callar,
ni dejar de ser el loco que esta rendido aquí a tus pies.
Y yo no lo sabía....
Aunque hable la gente solo oigo tu voz.
Completamente borracho por tu amor,
¡Que pesado estoy! Pero es que tampoco me quiero callar.
Mas bien al contrario, yo quiero gritar
que soy muy feliz si estas junto a mi.
Te quiero a morir. Estoy loco por ti.

A PREDICCIÓN CREADORA.....

¿Oístes algunha vez falar da predicción creadora? Para ser sincera eu non ata que lín un libro que me recomendou unha amiga, que se chama "cartas a claudia" de Jorge Bucay. No libro el di que a predicción creadora funciona en dous sensos: Non hai nada que me dé máis probabilidades de conseguir algo que crer que é posíbel. Non hai nada que me reste máis posibilidades que crer que nunca o lograrei.
¿Nunca vos pasou esto? ¿Cantas veces nos demos por vencidos antes de loitar só porque pensamos que non o vamos a lograr? E non falo só de metas sentimentais, senón que profesionais ou de amistade ou de aventura.... Porque nesta vida son moitas as cousas que moven e aínda que pensemos que son inalcanzables, sempre cabe a posibilidade de conquistalas. Por todo esto, só pido que reflexionemos, e para a próxima vez, non nos neguemos a oportunidade de intentalo ainda que fallemos, porque será un triunfo simplemente por non rendirse antes de comezar.

QUE CAMBIAR....

Supongo que hay muchas cosas de mi vida que me gustaría cambiar y no sólo de mi vida sino también de mi personalidad. Me gustaría ser una persona diferente, ser más atrevida, saber arriesgar más y también me gustaría saber perder. Necesito aprender a perder, pues como no sé no me decido, me corto, no soy yo misma. Me gustaría ser ante todos, esa persona que soy delante del espejo... ¡qué fácil es decir todo delante del espejo!, claro, como el no me responde, me invento yo las contestaciones y en ellas siempre soy yo la que gano. En estes minutos delante del espejo, yo soy el centro, soy la heroína, soy la "superwoman" que todo lo puede, la que nada le afecta, la que sólo sabe reir y la cual disfraza las lágrimas creyendo para mi misma que son de felicidad... ¡pero que simple puedo llegar a ser! ¿Cómo puedo ser así de tonta? A veces me sorprendo de tener aún gente a mi lado, porque casi todo lo que toco acaba estropeándose,.... la gente, debería tenerme miedo, yo soy probablemente la peor compañía que se puede tener, si hasta lo que más quiero o lo pierdo o lo estropeo por mi forma de ser..... ¿No os sucede que a veces elaborais un guión a seguir para afrontar ciertas decisiones? Yo muchas veces, casi todos días, cuando me levanto elaboro un guión de lo que voy a hacer, ese guión depende de lo que esté pensando cuando me levanto de la cama, pero... desgraciadamente nunca lo sigo y si lo sigo es para hacer todo al revés. Que le vamos hacer, yo soy así, no soy capaz de cambiar, es como si estuviese programada y no encontrase los cables de desconexión... A veces me odio por saber cual es el camino que debo recorrer y no tener el valor suficiente para caminarlo... pero ya sabemos todos, que las oportunidades que nos da la vida no se pierden, las que yo desperdicie, otros las utilizarán.. Esto es como la pescadilla que se muerde la cola, esto es un círculo vicioso, esto es simplemente la vida, recorrer un camino que otros anduvieron antes.

O MEU NENO

Despois de tanto tempo eu sigo espertando e soñando coa túa voz. ¿Sabes cantas noites esperto chorando? Os meus soños cada día superanse máis e neles é como se o tempo non pasase... Gústame soñar. Cando durmo véxote ben, escoitote falar, véxote camiñar, correr,... véxote sentado diante do televisor, diante do ordenador, cos teus xogos, coa túa música, véxote marchar na túa moto,... Cando durmo, sinto cando me rozas, cando me das a man, cando me colles no colo,... Cando durmo, escoito claramente a túa risa, vexo claramente os teus xestos,.... ¡Quero que me abraces, non quero que me deixes soa, quero terte preto de min, quero que non deixes de falarme, quero que me grites, quero que corras tras de min, quero que non pares de contarme historias,... QUÉROTE PRETO E QUÉROTE BEN, QUERO QUE TODO CAMBIE, NON QUERO QUE ESTO SIGA ASÍ, SÓ PRECISO QUE TI SEXAS OUTRA VEZ QUEN ERAS, SÓ QUERO VOLVER O TEMPO ATRÁS, SÓ QUERO QUE TI ESTEAS BEN....

Silencios

Sólo silencios en las frías madrugadas.
Se acabaron las noches que no tenían fin.
El camino se salió de las líneas marcadas
y yo, cada noche, no puedo dejar de pensar en ti.
Los días se hacen eternos y las noches no acaban.
Detrás de cada silencio, aparece tu mirada,
ahora sin tus besos, el vacío lo llena todo
poco a poco, mi vida se apaga
¡Detente!, te pido, ¡No te vayas!
¡No me dejes sola!...
Lo siento, sé que estaba equivocada.

RECUERDOS

Esta playa hace que te recuerde. En esta playa pasé unas horas que nunca olvidaré. Por un instante, en esta playa, fui feliz. Como quisiera poder detener el tiempo,... no,... ¡cómo quisiera que el tiempo fuese para atrás! En este momento, desearía que estuvieses aquí. ¡Volvería a ser feliz! En este momento todos mis pensamientos son tuyos. ¿Qué no daría por verte cerca de mi? ¿Qué no olvidaría por ti? Lágrimas corren por mis mejillas al imaginarte en otros brazos, sólo por pensar que tus besos a otra le pertenecen. ¡No quiero que estés tan lejos! Por favor, acércate un poco más a mi, no permitas que lo poco que nos queda se pierda por el camino... ¡Eres lo que siempre quise tener! En tu mirada puedo perderme, con sólo un beso puedo ganar batallas. Si me coges de la mano, puedo tocar las estrellas, con un silencio tuyo la caída no tiene fin.

Atardeceres

Me detengo a mirar los atardeceres cada día,
pues me recuerdan que ya no estás aquí.
En silencio busco en cada estrella la luz
de tu mirada que ya no vigila mi camino y,
sin querer y en sigilo recorre mi cuerpo un escalofrío.
No siento nada, sólo vacío.
Vuelvo tras mis pasos, me pierdo, ya no están tus huellas,
las busco, no las encuentro, me paro, miro a mi alrededor,
ya nada es lo mismo, sólo queda vacío.
Lloro, pero las lágrimas no me salen,
entonces suspiro, ya nada tiene remedio,
la felicidad es sólo un vago recuerdo
inalcanzable incluso en mis sueños,
todo es caduco en esta vida...
¡No! ¡No te marchites!, grito a esa rosa con desespero.
¿No ves que con cada hoja que se cae,
una esperanza mía se pierde?

S. F. M.

"Es el sueño el que te trae cerrar los ojos y no cerrar los ojos lo que te trae el sueño" (Jorge Bucay)